Llevando el conteo de tu llegada al clan, hoy cumples 152 días desde que elegiste invadir y acampar en el vientre de tú mamá. No te imaginas el entusiasmo y nerviosismo con el que nos has traído, sin embargo algo que podemos suponer según los ultrasonidos es que lo tuyo, lo tuyo, lo tuyo es el slam y el headbanging.

Probablemente, como muchos dicen, serás la embajadora de nuestro insomnio o la madrina del nuevo rubro contable para la compra de pañales o quizás la causante de la ruptura de mis juguetes más preciados, no lo sé; tú déjate venir con calma que acá te seguimos esperando sin prisa.

No te apures de nada, acá afuera ya todos especulan, que si tendrás la nariz de no sé quién, si tendrás la altura de la tía Lencha y así muchas más cosas que son poco relevantes por el momento, no pasa nada, ya que andes por acá me sentaré contigo a ver qué más se dice y nos reiremos de todo y de todos.

Eso si, en el caso de que el Doctor se haya equivocado y no seas Fernanda, tómalo con calma, a mí me paso, incluso mis papás me iban a nombrar Itzel y tuve que salir del hospital con ropita de colores pastel y florecitas, eso si, de cualquier manera te prometo y doy mi palabra que si ese es también es tú caso no te heredaré mis nombres y trataremos de buscarte uno que sea amable para que hagas tu trayectoria a tu manera.

Te recomiendo no te enfoques mucho en temas banales que han sido ocasionados por el poder y el capitalismo en los papás de tus futuros amig@s, te voy adelantando que tal vez no tendrás el coche más sofisticado o la ropa más refinada, pero te prometo que tendrás atención  de excelencia, colecciones privadas de rock exquisito, uno que otro libro extravagante y ya de ahí tú decides si te late o cambiamos todo por Marc Jacobs, Ariana Grande, Coelho y Peppa Pig.

Estoy seguro que morirás de risa cuando te enteres de cómo esta conformada tu familia secundaria, con decirte que hay más perros que personas; para que te des una idea la alineación es más o menos así:

• 7 perros
• 1 pez
• 5 humanos

Pero si aun te quieres reír más de ese dato quiero concientizarte que 5 de esos 7 lanudos serán tuyos; odiaría confirmarte que serán hermanos, pero definitivamente se que se volveran muy buenos amigos y tú serás quien los traiga a raya dándoles sus jalones de orejas y ellos amablemente te pagaran con lengüetazos húmedos y arrumacos calientes.

Hay altas posibilidades de que tu tierra natal sea la ciudad de Merida, Yucatán por cuestiones de mi profesión, pero no te espantes, es un lugar que si te lo pudiera describir rápidamente sería algo así:

“Hermosa península llena de personas amables, paciencia desbordada, comida deliciosa y acentos únicos al hablar.”

Eso si, no te apures si el día que salgas de tu burbuja de la felicidad y tengas tu primer contacto con el planeta tierra te encuentres con un infernal ambiente  de 43 grados centígrados, no te espantes, no es peligroso, solo es que el clima, probablemente, estará de plácemes por tu llegada.

Es posible que este post lo leas dentro de muchos años, o quizás ni lo leas, pero solo imaginarme que te lo escribo y me entiendes ya tuvo sentido hacerlo.

Para terminar te reitero que quien seas y cómo seas, acá ya tienes un fanático que quiere simplemente gozar de tu existencia.

Buen viaje a casa.

Justo cuando mis caballos ya dormían contentos, mis tierras tenían el riego perfecto y mis nubes desbordaban algodón, la directiva que le paga a este crack decidió realizar un pequeño cambio en mi vida y opto por tomarme como su as bajo la manga para irme por una breve temporada a la ciudad del faisán y del venado, o sea Mérida.

No sé si la vida se está encargando de enseñarme a valorar mi extinta vida en el DF, donde me quejaba de las aglomeraciones, el hartazgo ciudadano, las campañas electorales y demás temas que mis compatriotas viven día a día. En algunas ocasiones cuando en el DF el termómetro alcanzaba los 30°C yo maldije a la naturaleza y al mentado Tonatiuh (Dios del Sol), pero ahora a la lejanía después de vivir en dos ciudades que en Verano se convierten en una caldera humana puedo decir: Perdóname DF por tantas injurias que te hice sin tener algún parámetro para poder sustentarlas.

Sin embargo no todo es malo ya que cambie la inseguridad y el trafico infernal por calma y traslados exprés, no mayores a 15 minutos, volví a recordar lo que es ir a una tienda donde la alacena olvidada de la abuela es el mostrador, el pollo volvió a su color natural y ahora ya tengo no solo plantas, sino árboles que regar.

Ya estamos acá, todo en orden y a darle. Estamos en contacto.

¡Mare!

Domesticar animales ha sido un ejercicio que no necesariamente nos hace ser mejores personas, sino todo lo contrario. El hecho de coartar la libertad de ciertas especies con el afán de poder poseerlas y titularnos bajo la tesis de nombre: “Mira, ya da la patita”, no es más que un símbolo inequívoco de nuestra necesidad de someter todo lo que nos rodea.

Hace más de 2 meses conocí a Regina, una gatita a quien acuñe con ese seudónimo gracias a los pianos dramáticos de Regina Spektor quien me llevo a entrelazarlos con la vida callejera que se hacia visible en algunas partes de su cuerpo.

Todo empezó de manera trágica, Regina hurgaba en las bolsas de basura de la casa, incluso he de confesar que la odie; hasta que un día descubrí que lo hacia de esa cínica forma debido a que tenia que llevar mandado para 3 crías que escondía en una jardinera. Lo único que pensé al ver esa realidad fue acercarle latas de comida que tenia arrumbadas en mi alacena. Al pasar de los días se fueron haciendo menos sus crías hasta quedar solo una la cual por obra de mi vecino, el de las carnes asadas, que en su desesperada huida a la oficina termino con su trayectoria. Sí claro, yo pensé lo mismo que ustedes: Pendejo!

Por azares del destino Regina quedo sola en menos de lo que cambia el clima acá en la sultana. Ante tremendo caso no me quedo de otra más que hacerme el patrocinador oficial de los six’s de latas de whiskas. El premio a esta heroica acción fue su confianza, 2 semanas más tarde ya tenía cama, catnip (Mota Canina) y bufete de tres tiempos.

Un día salí y vi que ya le había pasado pitazo a un compañero, en mi lógica pensaba que su rollo era buena onda, me imaginaba que se decían: vente acá, donde come uno comemos dos. El chiste es que hasta cama le compartió (La cama era mi cofre) y ahí es donde nuestra lógica domestica nos dice mentiras, porque aquel invitado incomodo tenía como único objetivo realizar la graciosa huida después de que la prueba de embarazo saliera positiva.

Regina implemento un régimen alimenticio muy parecido al mío y PUM! comenzó a echar panza, dormía de más, pedía más latas, se le inflamaron las garras y exigía caricias al por mayor ¿Embarazo seguro? De mi parte me di a la tarea de preguntar ¿Qué hacer en estos casos? Todos los médicos me comentaron que por una módica cantidad hasta depilado de entrepierna le hacían.

Por fortuna mientras planeaba que era lo mejor para ella conocí a Roma, una vecina con un espíritu del padre Chinchoma pero con los gatos, ella me pregunto si Regina estaba en estatus de adopción, mi corazón respondió. NO, pero mi realidad (5 perros) dijo: Sí claro.

Todo fue como un flashazo, nos reunimos en su casa, vimos que contaba con los metros necesarios para el desempeño de Regina, estrechamos la mano y en menos de 10 minutos ya había cambiado de equipo y directiva.

Regina me ilusiono, me hizo conocer el amor hosco de un gato, conquisto mi mente al hacer yoga a cambio de una caricia, me hizo saber que un gato no tiene 9 vidas sino un entusiasmo desbordante. La extraño y la extrañare por un rato más, aunque estoy seguro que ella goza de su nueva mansión.

Ocasionalmente la vida es bien rara, tanto que todos los que seguimos en ella aún seguimos sorprendiéndonos al encontrarle rarezas, coincidencias, temas paranormales, golpes bajos y alegrías inesperadas. A veces es tan rara que tira cada golpe que te mandan a la lona sin opción alguna; Justamente eso me tuvo que pasar para poder abandonar de manera rapaz varios aspectos de mi vida diaria incluyendo mi pequeña afición por escribir.

Años pasaron, y el sitio aquel donde inicie (www.checosrealm.blogspot.com) ahí quedo olvidado, seguramente polveándose, lleno de moho, con los servicios clausurados, cartas de acreedores y algunos citatorios judiciales; aunque quiso tener momentos de reflexión y dio señales de vida ya no sobrevivirá, pero pretendo dejarlo ahí como un repositorio de ideas, un laboratorio ortográfico, un espacio en donde reproche amores, momentos y vivencias personales. Ahora pretendo hacerlo por esta ventanilla construida especialmente para ustedes.

La trama de esta temporada estará llena de comedia y humor, ya tomo otros matices: las tallas han aumentado, la piel ha comenzado a revelarse contra la gravedad, la paciencia ya es un ingrediente que está a punto de acabarse, las noches de desvelo son gracias a una muy buena serie o a un malestar estomacal derivado de una noche loca de tacos nocturnos, las multitudes son el enemigo número uno, entre otras cosas. De la misma forma tendremos la colaboración de la sultana del norte como escenario vivencial, ¿apoco no suena interesante?

No todo es tan aburrido como suena, ahora uno de los ejercicios que más me divierte es hurgar en LinkedIn y encontrar quien de mis amigos universitarios será el próximo en aparecer en la revista Forbes, ya que ninguno baja de Ultra Manager, CEO’s, Súper Héroes y así. Yo espero que al menos todos sean supervisores de sus actos y vidas privadas.

No obstante para aderezar otras historias me encuentro en ese momento de la planeación de mi vida donde ejecute el proyecto: “Diseñemos al heredero de mis deudas con Coppel”. Y sí cómo suena: seré papá! Aun no sé si gritar, llorar, reír o hacer cualquier otro tipo de señal emocional ya que la ginecóloga me advirtió que posiblemente procree a un alíen o puede ser un Hawking o ya en el peor escenario no tenga la fortuna de conocerlo. Aun así entiendo su buena intención, pero en verdad es angustiante pensar en todos los escenarios posibles.

En lo que sucede seguiré gozando mis ascos o mi nueva afición a la Mostaza (el condimento, no el termino fumable) y tratare de hacerme el mejor amigo de las hormonas de mi chava, ya que por lo poco que he platicado con ellas vienen en plan de guerra y traen toneladas de lagrimas cómo armas de destrucción masiva.

Acá seguimos y nos leemos por este canal.

Bienvenidos.